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書いたらわかった [つぶやき]

何かね 書きたいな~と思う時って 誰かに甘えたいのか心のもやもやを訴えたいのか

わたしの場合はまぁそんな時なんでしょうけど 最近はどうもあまり正直過ぎることは

書きづらくなってしまって というのもあるし 別に大して面白いことがある訳でもないし

でもまぁ 考えてみればわたしのブログなど 有名ブログでも人気ブログでもなし

基本に戻って? 日記と割り切ってたらたらと書くので良いかとw

いや・・今までも十分たらたら書いてきましたけど・・;

 

最近疲れが取れなくなって、、

よく食べるから結構タフなのが取り柄だった筈なのに やけに疲れが取れない

行動力が落ちてる というより ない

別に離婚はしないけど 実家に帰って母の面倒などみる気もあったのに

自分が面倒をみて欲しいくらいで こんなじゃ帰れそうにもない

トオルから連絡がない というか元々そんなに連絡取らない方だけれど

もう終わったのかもしれない・・・ 寂しいけれど ちょっと哀しくもあるといえばあるけれど

もうそういう時期になったのであれば仕方がない

ちょっと前まではアラフィーになって尚白馬の王子を待っていた

普通に既婚で普通に子供もいるのに 白馬の王子願望って わたしだけなのか

案外みんなそうなのか どうなのかしらねぇ?

多分タツヤにそれを求めてた 女も終盤になって自分の人生をがらっと変えてくれるかもしれない

その可能性をタツヤに求めたんだとも思う

夫とのレスは一生続くし 恋心のないsexはしなくていいと思うから もう今は・・

いや どうだろう それなりのシチュエーションがあればいいのか

でも 特に下半身の贅肉がそれなりのシチュエーションを生れさせそうにないから

つまりもう 無い訳ね。

いいのかなぁまだアラフィーで大奥でーー

元気がない(そっちの方の欲も含めて)今はもうそれも仕方ないか って思う時もあるし

もう人生終わりにしたいと思う日もあるし

ただ厭なのが 色気のようなものが自分からかなり落ちているのを感じること・・

色気って女だけでなく 男にも漂うものだけど それが今ほぼ漂ってないことを

自分で感じてしまうこと これは最悪 でもないけど まぁ悪。

さっきたまたまアクセス解析を開いたら 随分前の記事を読んだ方がいたらしく?

で、何気にその過去記事を読んでみて 我ながらびっくり というか汗^^;

随分まぁわたしったら正直に書いていることw 若かったのね~ って一年半前だけど・・

つまりたった一年半で随分自分が老けたのだと

それが物悲しくて書きたくなったのかもしれないと

書いたらわかったわたしでした。。


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ほんと わがままで・・ [つぶやき]

IMG_1401

あの芸大の学祭 藝祭♪

先週のこと

芸術を学ぶエリートたちの集う場所

なんだかみんなとても普通の 逆に元気のある学生たち

学祭らしい学祭で良いのだ♪

 

2012

 

前記事で

ほとんど思いつきで書いたつぶやきに

正面から向き合ったコメントをくださった方々 ありがとうございました。

 

今を懸命に生きる ということ

何をしたら わたしはそうできていると言えるのかを考えるわけです

大丈夫ですよ^^?

そこまで根暗でも真面目でもないので あれからずっと考えていたわけではなく

たまにぽっと 考えるわけです

 

ずっと前に入っていたSNSの同年代コミュニティで その言葉を使う人が結構多くて

実はその時に 貴女方は 何をもってして そういう言葉を使えるのかと

批判でも揶揄でもなく マジに聞いてみたい衝動にかられたんですけれど

どれだけ (誤解されて)反発買うんだかとw そう思ったのでやめたんですけどねw

 

今回も同じ 全くもって批判とか皮肉とかの意図はなく

アラフィー(アラフィフ)年代の特になんの展望ももたない人間が 何をもってして

今を懸命に生きてると言えるのか。

 

できれば わたし(僕)の場合はこうなの 的な やわらかいご意見だけ拝聴したいという

相変わらずわがままでいい加減なわたし(・・; です


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いつもの命題 [つぶやき]

そう

わたしは何のために生れて なんで生きているのか

 

わたしは不真面目な人間だけれど 片やそういったことは

昔からよく考えてしまう人で・・・

 

人が生まれてくることに意味はないのかもしれない

生きた結果 意味が生れるのかもしれない

全てが may be で 真理など誰にも語れる筈がないとも思う

いや 鑑真和上あたりならば語れるかーー。。

 

生れてから半世紀以上経ったのに 何一つなしていない

いや あまりにも自分の中に残ったものが ない

 

一時 更年期の症状を自分で見つけることに腐心した時期があったけれど

まだまだこれからかもしれないけれど

案外前半戦は影響少なく終わったのかもしれない

後半戦がどうなるかは やはり想像の外

 

前に書いた友だちもそうだけど この齢だと子宮筋腫とかポリープとかで

手術の経験を持つ人が多い

どうも その経験を持つ人に 更年期の症状を訴える率が多いことを感じるのは気のせいなのか

 

自分がいままでなかったからと言って 万全などと思っている訳ではない

今現在ポリープを抱えている可能性も大いにある訳で

一か月後に乳房をなくしている可能性だってある訳だ

 

例えばそうなった時 わたし 生きられるかな

悪いものなど 取ってしまうという女(ひと) 凄いと思う

未熟なわたしは とてもじゃないけど そうはいきそうにない


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出たとしても・・ [つぶやき]

IMG_1279そっかぁ・・

 

なるほど わたし程度のブログって2週間ほど放っておくと

ランキングがこれくらい下がるものなのねぇw

ふふ^^ 別に試したくて放っておいた訳ではないけれど

しつこいけれど 忙しくて というか 多分のろま過ぎてどうにもならない

先週 実家に帰って それからもう1週間が経ったなんて信じられないくらい・・;

 

IMG_1280

 

写真は川口だっけ? パーキングなんですけど 木のベンチがあって

座ったことなんてなかったのに 何気に座ってみたら 案外いい感じ

 

ちょっと前に 地元の同窓会があったんだけれど わたしはまぁ欠席して

別に昔の友だちに会いたくない訳でもないけれど

何十年も会ってない人ばかりで

例によって 不真面目なわたしは それでも再び恋にでも落ちそうな同級生がいるなら

行かないこともなかったんだけれどw

これがまた パーフェクトにいないというかーー;

元々纏まりのない学年で かっこいい系の男子も少なくて

その上 わたしときたら 何せマセていたというか 大人っぽかったというか

同級生を小馬鹿にしていたところがあったせいか 全然もてなくて

しかも ちょっと男っぽかったところもあったんだった

そっかぁ わたし 大学生になるまでは ほんと 全然つきあったこともなかったんだった・・

約20年 そういった意味では 人生棒に振ってきたんだわ、、

だからかぁ~、、

 

そんなこんなで 昔々の仲良かった女友達と 何十年ぶりに会うことになって

まぁ それは 懐かしいし 会えて嬉しくもあったんだけれども

変わってないと言えば変わってなかったけれど

全然 もう別人と言えば別人な訳で

なんて言ったらいいのか もう昔のようにはなれないんだよね~ とも感じた訳で

多分 そういう感情を持つことが予想できたから むしろ会わないでいる方がいいんじゃないかなぁ

なんて 思っていたんだろうなぁ わたしは

それにしても 同窓会の集合写真を見せてもらって あの子だ! ってわかった人

半分くらい・・ いやもっと少なかったかなw

頭 ぴかぴかした子もいたし^^;

世の中 同窓会で 恋再び っていう人 多いっていうけど

わたしに限っては 出たとしても 絶対なかったわね~

哀しいかな


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コメントのつづき [つぶやき]

そう 以前のわたしときたら 一見さっぱりしている風に見えて

案外ねちねち気にし過ぎのところのある人間だった

だから 以前なら 結構落ちてたと思う

いや 今もまだ微かにショックはあるのだけれど

多分あと5分後には まぁ仕方ない そういうこともあるさ になってる筈^^;

これって齢のせい?

それにしても美容に悪過ぎな生活態度の今日この頃

睡眠時間は常に5時間を切っている・・

音楽を聴く暇もほとんどない

音楽を聴けば 自分が案外女っぽい人であったことを想い出すし

トオルに逢いたいなぁ

とか タツヤのことを想ってた時間を懐かしんで 心をしっとりさせることができる

1か月前のことが半年前くらいに感じられる

そろそろ焦りが出てきたかな

時間への焦り

10年後にはアラカン

20年後にはアラセブンティ? 流石にないのねアラ70才は・・

 

今日こそ2時には寝ないと星


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ちょっと というか けっこう [つぶやき]

びっくりである

 

IMG_1027

この520円のステーキ定食にではない

お肉はまぁまぁで けっこう美味しい

あとフライドポテトをそえてくれれれば・・

ご飯があと少しだけ美味しければ・・

文句はない

なんか興味が湧いて 勇気を振り絞って並んでみたのだ

外で食べようとすると 必ず並ばなければならない この街はーー

今まで 何度か外に食べに行こうと試みて

並ぶのかかなり嫌いなわたしは 諦めておべんと買って

会社に戻って食べたりしていたのだけれど

がんばって 並んでみたかたつむり

両隣りがおやじで・・ もしかしたら わたしより年下の・・--;

やだな~-- と思いながらも 肉食女子のわたし

うそよ お肉はたくさんついているけど 肉食系ではない! 多分・・

けれど なんか食べてみたかったのだ

正直 もっと全然食べられたな~スマイル

 

そんなことはどうでもいいしーー

世の中 上手くかみ合わないものだ

需要はあるのだ 双方に

なのに供給のミスマッチ

誰かいませんか~

経験があって さくさくと仕事のできる人で お仕事探している人

 

そうなのよね~

結局は経験がないと なかなか無理なのよね~

でも かくいうわたし この仕事自体は未経験だったの。。

関連業界で長く仕事はしていたけれどね

なんだかんだ20日ほど過ぎて

やっとペースが掴めてきたかもしれない

やたらめったら小さいこの会社にも慣れてきたかな^^;

見ていて楽しいおとこがいないのは やはり慣れないーー

なんだかんだ今までは それなりの男子がそばにいたのね

その幸運に気付かなかったけれどw

人ってやっぱり失くしてから気付くものなのね

 

ふつうの人はコーヒーのむ場所でもビールである IMG_1028


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ブログを書く意味は・・・ [つぶやき]

わたしの場合は 自分の中にいるA子とB子が よく貶しあったりしながら気持ちを決めてゆく

その過程を綴っていくと 気持ちの整理がしやすい    そして

せっかく書いたのだから知らない誰かになら ちょこっと見てもらいたい

そういうことなんだと思う


なんでこんなつまらないことを書きだしたのかというと

お付き合いをしていたブロガーさんが最近ブログを閉めて

メールで知らせてくれたその理由の一つが気にかかっていて、、

それはわたしにも襲いかかってくるかもしれない そういう可能性もあって

やっぱりちょっと検索してみようかと


長くはかからなかった  なるほどね~、、、

不愉快と同時にとても不可思議だという感情に見舞われた

どうして見ず知らずの人間に対して あそこまで 知らない者同士が結束して攻撃するのか


元々そのサイトは見たくて見に行ったことはなく たまたま検索にかかってしまって

目に入ってしまって気分が悪くなる そういう場所


今回はわざわざ見に行った訳だけど 彼女のことだけでなく わたしの知らない

同じような内容を主題にしたブロガーさんのプライバシーを 白日に晒している


正直恐くなった   自分が叩かれる恐さもないとは言わないけれど

道ならぬことをしている輩になら しかも顔が見えない場所ならば

何でもしても 言ってもいいという 集団心理。


彼らが言っていた

何でこのばかたちはブログに書くのだろう って・・













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たった今 二次面接断っちゃいました。 [つぶやき]

前記事の横浜の 気が向かなかった会社^^;

ほんとならこのお天気最悪の日に またまた横浜に行っていた筈だったんですけど

昨日電話があり 都合がつかなくなったのでいきなり昨日(当日)来てくれないかと、、

何せ宿題出されていたし、その試験を受けるのにまだ覚えてもいないのに受けに行ってもねぇ、、

なので都合がつきませんの一点張りにして 日にちは月曜にしてもらっていたんです

でも その時のやりとりを考えても 最初からのいきさつを考えても やはり受かっても働きたいという気持ちが、

それにあまり大きくない会社のトップにきな臭さを感じるのに いくら正社員に戻れるといっても違うのではないかと

それで勉強するのをストップしてネットで検索しまくりました

もちろん以前にも評判は調べてはいたんですけれど 今回は実際面接を受けたり働いたことのある人 今現在働いている人の かなり具体的なスレッド(2ちゃんねるではない)にヒットして

わたしのパターンはどうも初めてというか書いている人はいなかったんですけれど それでも一番効いたのは実際に働いた人の体験談でw これはまぁやはり辞めておくべきだろうと。。

なかには感じの良い社員もいたんですけどね~  資本金少ない割にテレビコマーシャルは結構流している 不思議な これはもうブラックと言いきってよい会社でしょう^^;


結局 その後元いた業界のライバル会社の面接とか行っていて そちらも今度二次を受けるんですけど

会社の規模は以前いた会社と同格で信用もある会社ですけれど 絶対正社員にはなれないんですよね~、、

しかも仕事が超ハードなのは同業だけにわかり切っていて

その 元の会社を辞める時に 『ケリーさん あの会社にだけは行かないで下さいよ?』って

仲の良かった20代男子から言われたっけなぁーー;  という会社です


会社から離職証明書とか届いたので 早速ハローワークにも行きましたよ♪

爽やかに微笑んで 手続きを『よろしくおねがいしま~す♪』というわたしは やはり浮いていましたけど

齢のお蔭で わたしが思っていた90日ではなく180日出るんですって 雇用保険。。 (しかも延長も可能性あり)

前職は自慢じゃないけどかなり低賃金だったので 逆に率は高いんですよね

だから 前職よりも低い賃金で職を見つけてしまうと 働かない方が良いということになっちゃうんですよ


それって制度的にダメよねぇ^^;  だめよぉ





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またまた初体験 [つぶやき]




この前 久しぶりに公園まで歩いて すごく寒かったけどベンチで休んで^^;

そっか[ひらめき] 今度こそと思い かなり長い間録ったつもりが何故か失敗で

その後ちょっとだけ録ったのを ここに貼りたいと思い初めてアップしてみた[あせあせ(飛び散る汗)]

アイフォンから直接アップできて ちょっと驚きでした[目]

で 今日会社で 最初で最後の健康相談(カウンセリングみたいな)受けてみました

月に一度 契約をしている病院のセンセイがいらしていて 何でも相談できると

まぁ知ってはいましたけど 特段相談することもなかった というか ねぇ・・ みたいな

でも これも最後の機会かと思ったら 記念に受けておこうかなぁ なんていう気になって

いきなり終了間近にダメもとで申し込んでみたらOKということで

まぁ更年期のこととか 会社での厭なこととか←人事に話したところでどうにもなるほどのことでもなく

分かっているから特に訴えたことも無いけれど 今更思うに口惜しいみたいなことが溜まっていて

ひとにどうこうしてもらえるようなことではないから 忘れるようにすることしかできないこと分っているけど

多分 更年期もあって それが今までよりもコントロールできない

優しいセンセイで でも唯一した具体的な質問「市販の更年期のよく耳にする薬は少しは効くものありますか」

には はっきり 「NO お金と試す時間の無駄です」 そう答えていただき納得しました

そして 「ケリーさんは驚くほど正しく自己分析していらっしゃる 病院も薬も必要ないでしょう

大したアドバイスではないけれど 時が解決してくれます  問題の一つである会社の人からは

ともかく あと少しで離れることができるのだからラッキーじゃないですか^^」

「そうですね それしかないみたいですね そう わたし自己分析かなり得意です

この間 階段から落ちながらも分析しちゃいましたものーー」

先生がわたしの訴えた内容を人事に話すことはないのだけれど それでも公平な第三者に

やるせなさみたいなものを訴えられたことは 良かったかな なんて思ったらやけにお腹が空いて

この前トオルに買っていったクロワッサンサンドを食べて帰ろ♪ 

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帰ってご飯はつくるのに 取りあえずお腹を満たして帰りました ふふ♪







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引き際 [つぶやき]

dickens-2012-HP.jpg


今日はクリスマス・キャロルの作者 チャールズ・ディケンズの生誕200周年だそうです

Googleをトップページにしている方は 当然これを目にしている訳ですけど

たまにこうやって変わるバナーを 結構わたし 楽しみにしているんです

これ 可愛いと思いません?♡



て それはそれとして


昨夜は真夜中に起きているタツヤの 少々身勝手なメールに

では わたしは必要ないわね と・・・

そう返信したまま 今日もメールなどする気にもならず

そもそもわたしたちは 二次元の恋人関係ですら

復活させたとも させないとも 明言しないまま

肝心なところには触れないまま まるで元のように

やりとりをしてきた訳で・・・

手に負える人ではない 色んな意味で

だからこそ どうしても魅かれる気持ちを禁じ得ない

というか そういう気持ちを感じる相手を 自分の世界から

失くしたくなかった

これだけ引きつけられる相手には もう出会えないだろう

でもそれは 逢ってないからこそ そう思い続けられているのだろう

辻褄の合わないほころびは 隅っこに追いやって

物語の主人公でい続けたかったのよね マリアは

夢を見続けていたかったのよね

現実の生活は がさつな人間が明るく楽しく生きていて

夢の中は 生活感も疎外感も除外して 美しく生きていけるから


そろそろ 本腰入れて戻らなくちゃ・・・ ね













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